DEPRÊ DO DIA: TIAGO ABRAVANEL LANÇA CLIPE ONDE SE TRANSFORMA EM BEYONCÉ E LADY GAGA

E pra mostrar que a família Abravanel tem mais um membro talentoso (ou não), não é que o cantor/ator/David Brasil, Tiago Abravanel, neto do Vovô mais divo do Brasil, Silvio Santos, resolveu se lançar no mundo da música? #PraQueNé?

O moço já havia soltado a voz no musical “Tim Maia – Vale Tudo”, mas agora ele aparece cantando sua própria música ”Eclético”, com direito a clipe onde o cantor vira diversas celebridades, além de Beyoncé e Lady Gaga, Xuxa, Amy Winehouse, Elvis Presley, Raul Seixas, Chacrinha, John Lennon e até o Silvio Santos. #MáOê

Prontos para ouvir? Segurem o forninho!

Até que não foi tão ruim, né? Senti uma fusão de Betty Balanço (Barão Vermelho) com Monalisa (Jorge Vercilo). Bem, pelo menos ele canta melhor que a Preta Gil, né?

E quem não canta? HAHAHAHA

VAMOS PARA A ANALISE DO CLIPE!

andré marques

Logo no começo, fiquei na dúvida se era o Tiago ou se ele já estava fantasiado de André Marquez!

tiago

Aqui a gente ficou na dúvida se a homenagem era pro Naldo ou pro Pablo!

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A Lady Gaga temos que aplaudir, tá ate melhor que a atual fase da cantora! hahahaha

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Drogas e bebidas podem causar inchaço!

xuxa

Apenas medo!

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Se perdesse uns 20 quilos, viraria o Bacci, fácilzinho!

E pra fechar, Beyoncé…

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Que ficou uma mistura de…

Thiago

Dira Paes, Gaby Amarantos, Preta Gil e Cenoura & Bronze.

Enfim, gostamos (cof cof) de você Tiaguinho, mas em questão de clipes, já temos uma gordinha que arrasa na pele dos famosos e não é você:

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É a Thalia Bombinha! <3

Simplesmente por isso:

Beijos!

HORÓSCOPO DEPRESSÃO – SETEMBRO

Capa Horóscopo Nova

Depois de alguns meses de férias para descansar meus poderes cabalísticos, eis que trago das cinzas o horóscopo mais divo da internet, o Horóscopo da Diva, com todas as revelações e simpatias para o mês de setembro. Fique atenta porque saturno acaba de ceder seu anel para urano, o que significa uma boa penetração no seu signo. Vamos as previsões de cada um!

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ÁriesÁRIES (21/3 – 20/4)

Frase do mês: Surra de pica.

Se agosto te fud#3o gostoso, esse mês vai ser uma mistura de Mc Catra com Kid Bengala, prepare sua traseira para levar chute de todo mundo, desde do seu chefe ao seu peguete. Falando em peguete, aquela ex-namorada barraqueira dele vai aparecer novamente na porta da sua casa, só que dessa vez armada, evite confrontos, guarde seus ânimos para aquela macumba básica. Não confie na ”ALINE”, toda vez que ela vai na sua casa, ela rouba uma maquiagem sua.

Meta do mês: Parar de sair com homens divorciados.

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TouroTOURO (21/4 – 20/5)

Frase do mês: Não sou obrigada.

Uma hora você iria cansar de ser tapete dos outros, né? Mas não é agora, você ainda vai ser pisada pelo recalque. Também, sendo essa poia que você é, ia esperar o que? Todo mundo te faz de trouxa! Quando as pessoas te chamam pra ir pro bar, é só pra você pagar, sabia? Seu cachorro só te lambe porque sua cara fede a gordura. Falando nisso, hora de diminuir as tranqueiras porque você tá um bujão. Prevejo sua tia te encontrando na rua e falando que você está gorda.

Meta do mês: Não gastar todo o VR no McDonalds.

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GêmeosGÊMEOS (21/5 – 20/6)

Frase do Mês: Achado não é roubado.

Azar no amor, sorte no jogo. Você vai ganhar aquele espremedor de frutas na telesena, prepare-se para tomar muito suco de laranja. Falando em laranja, você anda tão bagaceira, pegando qualquer um, se prostituindo por sanduíche, você acha isso bonito? Valorize-se, amiga, volte para o grupo de jovens da igreja, to sentindo que seu amor pode estar lá, e se não estiver, pelo menos aproveite o pão e o vinho. Cuidado com aquela loira do seu trabalho, ela cospe na sua marmita.

Meta do mês: Não dormir no banheiro da empresa.

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CâncerCÂNCER (21/6 – 21/7)

Frase do mês: Desce, sobe, empina e reboli.

Aquela pessoa do passado vai voltar… Pra cobrar o que você deve, no caso, aquele creme da Natura e a bijuzinha que você usou no réveillon. Você precisa relaxar um pouco, essa vida de ficar no facebook o dia inteiro feat. fingir que esta trabalhando, uma hora cansa. Vá para o interior, faça aquele bate e volta pra praia ou apenas faça um churrasquinho na laje para os mais íntimos. Se você estuda, prepare-se para uma grande treta no grupo da sua sala, com direito a xingamentos e indiretas.

Meta do mês: Fazer a depilação valer a pena.

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LeãoLEÃO (22/7 – 22/8)

Frase do mês: Tudo puta, inclusive eu.

Amiga, fazer doce demais pode deixar o boy com diabetes, sem falar que uma hora ele cansa, então vá logo para cima, isso se você não quiser ficar só chupando o dedo. Temos novidades na sua vida profissional, principalmente para você que adora fofocar pelo chat do facebook, cuidado com a janela aberta, grandes chances do seu chefe pegar uma conversa falando mal dele. Sabe aquele concurso público que você se inscreveu? Então, continue aguardando, por que não é agora que vão te chamar.

Meta do mês:  Não manda mensagem para o ex.

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VirgemVIRGEM (23/8 – 22/9)

Frase do mês: Os mortos não falam.

Mantenha-se focada em seus estudos, desde a faculdade ao curso de escultura em bexigas. Todo seu esforço valerá a pena quando você for presa e for levada para a cela especial. Cuidado na escolha de sua carreira, fazer ADM só porque não tem talento algum, só vai piorar as coisas. Siga seu coração, vire cigana, engolidora de espadas ou panicat, você nasceu pra isso. Parede de brincar com a sorte e siga a cartela certinho, se não vai acabar que nem suas amigas de escola: Buchuda. 

Meta do mês: Sobreviver.

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LibraLIBRA (23/9 – 22/10)

Frase do mês: Não tá fácil pra ninguém

Hora de decidir com que boy você vai ficar, afinal, uma hora alguém vai sair chifrado no meio de tanto touro, né? Chega uma hora na vida de uma mulher que devemos aquetar o faixo e acho que está chegando a sua, podemos perceber por esses pés de galinha surgindo feat. mecha branca aparecendo, mas calma, tudo piora depois dos 40. Diminua o filtro nas fotos, porque já já vão te denunciar achando que o perfil foi roubado.

Meta do mês: Não cuidar da vida alheia.

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EscorpiãoESCORPIÃO (23/10 – 21/11)

Frase do mês: Tem gente que não vale uma chuca.

Hora de botar em prática seus projetos, como rebocar sua casa, colocar um aplique novo, quitar o carnê das Casas Bahia e fazer aquela limpa no facebook, cheio de ex-namorado e ‘colegas’ do trabalho. Para essa nova caminhada, nada como umas botas novas, não? Mas também compre umas sandálias, porque nunca se sabe! Aliás, leve também uma rasteirinha e uma bolsa, pra ter onde carregar tudo. A caminhada segue até a fila do parcelamento e da negociação de divida.

Meta do mês: Gastar menos do que ganho.

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SagitárioSAGITÁRIO (22/11 – 21/12)

Frase do mês: Era melhor ter assistido o filme do Pelé.

Você está em uma fase de rompimentos, e não estou falando do seu hímen, nem das suas pregas, estou falando de sua família. Está cansada de sua mãe encher o seu saco? Seu pai que fica te cobrando? Sua irmão que te inferniza porque quer ver o ‘Esquenta’ e você não é obrigada? Pois bem, amiga, a porta da rua é serventia da casa, ninguém está te segurando, nem obrigando a ficar, pelo contrário, todo mundo quer que você vá pra PQP, sua chata!

Meta do mês: Não ser assassinada.

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CapricórnioCAPRICÓRNIO (22/12 – 20/1)

Frase do mês: Tomara que desça! 

Sua vida emocional anda conturbada e eu sei disso, mas não adianta ficar chorando por aí, nem ligando para as amigas para ficar infernizando, a culpa de tudo isso é sua que não deu ouvidos aos conselhos dos amigos antes, mas agora que deu merd@, vem chorar. Aproveite o seu ótimo momento financeiro para comprar uma casquinha ou um pastel de carnê, isso vai aliviar sua tensão. Não ligue para ‘ele’, espere ele ligar, e caso ele não ligue, mande ameaças por e-mail.

Meta do mês: Deixar de ser trouxa.

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AquárioAQUÁRIO (21/1 – 19/2)

Frase do mês: Pior do que tá, não fica.

To sentindo cheiro de romance no ar, sua safadinha! Sabe aquele boy que fica toda hora passando no seu setor, te observando e dando sorrisinhos? Ele quer te comer! E assim, amiga, como peru não caí do céu (se caísse você plantaria bananeira) aproveita a chance e saia com o boy, mas já te aviso: Ele é pão duro, leve dinheiro e um lanche na bolsa, pra não comer muito. Esse é pra casar, pena que ele já é casado…

Meta do mês: Não destruirá lares alheios.

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PeixesPEIXES (20/2 – 20/3)

Frase do mês: Que Deus me dê paciência ou um bastão.

Problemas a vista pisciano, tanto barraco com vizinhos, quanto discussões na hora de esquentar a marmita no trabalho. Esse clipe pesado que te ronda tem nome, se chama encosto. Prepara um banho desencapetador com mel, assucar e monange, para que todas as energias do baixo astral sejam levadas pelo ralo. Caso isso não dê certo, hora de partir para medidas extremas contra o mal olhado, exclua seu facebook, ou pare de postar o dia-a-dia como se você fosse importante.

Meta do mês: Não postar uma selfie no mês.

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É isso aí, queridinhos, mês que vem tem mais, aguardem <3

bye bye

VERGONHA ALHEIA DO DIA: CURSO INTENSIVO DE INGLÊS COM MULHER MAÇÃ

A DIVA entende que não está fácil pra ninguém, muito menos pra quem pretende pagar um curso de inglês em uma escola renomada. Matricula cara, material, mensalidade e dinheiro pro busão, não rola, né? Seus problemas acabaram, graças ao curso de inglês intensivo de Apple Woman (Mulher Maçã).

Antes da zoeira, vamos aos fatos: A funkeira Grace Kelly, mais conhecida como Mulher Maça, resolveu fazer algo diferente e agradecer o rapper Jay-Z pela homenagem feita a ela em sua ultima música.

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Thank you, dear <3

Perai, Jay-Z homenageando Mulher Maçã? A Beyoncé ta sabendo disso, Brasil?

Roda a baiana, Bey!

A homenagem pode ser encontrada na música ”Drunk in Love”, de Jay e Bey, no trecho: ”That D’USSÉ is the shit if I do say so myself, If I do say so myself, if I do say so myself“. 

A homenagem é feita aos 04:08.

Ou seja, para Apple Woman, Myself é Maçã <3

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Tudo bem que a sonoridade é parecida, mas Mulher Maçã, menos, né, abiga? Procurada pelo site investigativo EGO, Apple assegurou que tudo se trava de uma brincadeira: “A sonorização não ficou igualzinha? Não parece que ele está falando maçã? Aí, não resisti e quis brincar com isso. Mas tenho noção do que se trata, sim”.

AHAM, SEI!

Aproveitando essas brincadeiras, que tal aprender mais palavras no curso intensivo de Mulher Maçã? Será que você consegue adivinhar as palavras?

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Nível Iniciante!

mulher 2

Nível Intermediário!

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Nível não tá Fácil!

#TÁQUEPAREO: VAL MARCHIORI VIRA MARILYN MONROE PARA EXPOSIÇÃO

Eu só quero saber quem deu autorização para essa mulher rica, mais conhecida como Val Marchiori, fazer essa paródia minha, a DIVA, Marilyn Monroe? Já estou acionando meus advogados e a Dilma pra dar um jeito nisso, até lá, vamos rir conferir se ficou parecido? #sqn

Essa presepada aconteceu nessa quarta (27), mas por uma boa causa. Val foi a atração da abertura da exposição “M – de Marilyn à Madonna”, uma exposição que homenageia a diva do cinema, Marilyn, e a diva da música, Madonna. #AmoMuitoTudoIsso

Vamos ver a transformação?

val 0

Val fez uma pesquisa detalhada sobre a vida da atriz, ela já sabia o tipo de brinco , cabelo, maquiagem e vestido que usaria. 

E o resultado foi…

marilyn

HELLOOO!

Adorei!

Só acho que a Val mirou na Marilyn…

branquelas

Mas acertou nas Irmãs Wilson!

SELO MERECIDO:

SELO2

DONATELLA VERSACE TE DESPREZA: COM BALDE DE GELO, BOYS MAGIA E CARA DE MUMM-RA

Enquanto você pega o seu balde de plástico, que antes era de tinta, para fazer o desafio do balde de gelo, Donatella Versace (blonde skinny and rich) aparece rica e fina, usando porcelana e boys magia para cumprir o desafio.

24 segundos de pura riqueza e #ostentação:

Usar branco e se molhar: Só pra quem pode!

E o medo dela derreter com essa água?

Você pode até dizer que ela está a cara da Lady Gaga cruzada com o Mumm-Ra

dona

Mas ela continua lind… Simpática e com todas a plásticas pagas por ela mesma, sem depender dos outros, ok?

Agora calem a boca…

…e me sirvam!

SELO MERECIDO:

sEO GRETCHEN