3 ANOS SEM AMY WINEHOUSE

Hoje (23/07) completam 3 anos da morte de Amy Winehouse. Não poderíamos deixar de lembrar dessa grande Diva que Amy foi, apesar de ter sido um fenômeno passageiro, eternizou com seus sucessos e seu estilo. Amy assim como tantas divas, fez mal a si mesma mas bem àqueles que a admiravam.
Sem choro nem vela, a Diva selecionou dez curiosidades para você! Vem conferir antes de ir recolher as roupas do varal!

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#1 CURIOSIDADE

Amy Jade Winehouse nasceu no norte de Londres, em uma família judia, que foram influentes na direção e interesse dela em jazz.

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#2 CURIOSIDADE

Concorreu a 6 prêmios Grammy (lê-se o Oscar da música) pelo álbum “Back to Black” e ganhou 5 das seis indicações.

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#3 CURIOSIDADE

O álbum de 2005 “Back to Black”, foi composto baseado em seu então ex-namorado Blake que a largou para ficar com sua ex.

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#4 CURIOSIDADE

A decadência da saúde de Amy se deve graças ao então namorado desempregado de Amy, Blake. Ele levou Amy para o mundo das bebedeiras e drogas. Ele a abandonou, quando ela ficou com dinheiro e então ao ficar famosa voltou a procurá-la. Amy casou com ele escondido da família, pois o odeiam (e com muita razão).

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#5 CURIOSIDADE

Na célebre música Rehab, Amy menciona os nomes Ray e Mr. Hathaway – referência aos cantores soul Ray Charles and Donny Hathaway, que também se depararam com problemas relacionados com dependência de droga.

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#6 CURIOSIDADE

Dizem que ela usava aquela ”colmeia” de cabelo especialmente para lhe dar mais altura, já que Amy media apenas pouco mais de 1.55m.

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#7 CURIOSIDADE

Lady Gaga creditou Winehouse por abrir um caminho muito bem sucedido para que ela no mundo da música, apesar de todas as suas loucuras. Gaga também demonstrou seu interesse em interpretar Amy nas telonas.

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#8 CURIOSIDADE

Amy somou a lista das grandes estrelas que morreram aos 27 anos. O clube dos 27 é composto por Brian Jones (morreu afogado em uma piscina), Jimi Hendrix (morreu asfixiado em seu próprio vômito), Janis Joplin (morte por overdose de heroína), Jim Morrison (possível insuficiência cardíaca, não fizeram autópsia), Kurt Cobain (cometeu suicídio), etc… A lista dos músicos não para por aí, mas estes são os nomes mais lembrados.

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#9 CURIOSIDADE

Amy posou nua para a edição da revista britânica Easy Living em abril de 2008, numa tentativa de aumentar a conscientização sobre o câncer de mama entre as mulheres jovens. Amy embora poucos saibam, ajudava diversas instituições de caridade, especialmente para ajudar crianças.

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#10 CURIOSIDADE

Amy Winehouse foi encontrada morta em sua casa no distrito de Camden, em Londres, no dia 23 de Julho de 2011. A causa mortis foi intoxicação alcoólica. Ela tinha 27 anos. Os últimos anos da vida da cantora foi bastante conturbado, sua relação com álcool e drogas e a sua luta para superá-lo foi objeto de atenção da mídia. Em diversas entrevistas ela admitiu ter problemas com automutilação, transtorno bipolar, distúrbios alimentares e anorexia. Amy foi diagnosticada com enfisema pulmonar em 2008 e e já chegou a ser presa por posse de drogas na Noruega.

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Dica pra quem não é Diva: Vai tentando que um dia você desiste. XoXos S2.

CAFONAGEM DO DIA: ALGUÉM CHAME A LUISA MELL!

Ás vezes o mal gosto passa do limites, mas o problema maior é quando ele atinge aos outros, nesse caso, um pobre animal que não tem nada a ver com isso. A ideia foi do groomer paulistano Felipe Corrêa que desenhou um dos quadros do pintor mais amado do Brasil, Romero Britto, em seu poodle gigante Christian Pior.

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Luisa Mell chora!

 Nada conta a pintura, inclusive as canetinhas são atóxicas, mas…

ROMERO BRITTO?

Porque, Senhor?

Ninguém merece, colega, nem os bichinhos! Era melhor ter se inspirado no Arbor, o cão pintor…

ARBOR

POLÊMICA DO DIA: AOS 13 ANOS, LARISSA MANOELA COMEMORA 9 MESES DE NAMORO, OI?

Enquanto você pasta pra tirar uma foto descente pra ver se encontrar um boy no Tinder, Larissa Manoela, que interpretou a Maria Joaquina em Carrossel, comemora nove meses de namoro com Matheus Chequer, de 17 ANOS!

Sim, é isso mesmo que você leu, NOVE MESES! E olha que o namoro começou no final de fevereiro, época de pegação pré carnaval, quer dizer… Na idade da Larissa, era pra ser época de comprar o material da escola! #QueroMochilaDaMoranguinho

E você aí, tentando manter uma relação por pelo menos uma semana…

Me sentindo o Cirilo neste momento!

A data importante ainda contou com declaração de amor nas redes sociais, tanto dela…

larissa

“Amor, hoje completamos 9 meses de namoro!!! Nove meses que me sinto a menina mais feliz e mais amada!! Obrigada por ser assim tão especial e mostrar que ao seu lado eu vou ser sempre assim. Que esses 9 meses sejam inesquecíveis, pois afinal cada momento ao seu lado não tem como não ser!!! Te amo muito! Feliz 9 meses!”

Quanto dele!

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 ”Amor estamos completando 9 meses de namoro e hoje eu não podia estar mais feliz… Estou indo fazer o que amo e depois ficar com quem amo !!! Você sabe o quanto você é importante na minha vida bebe, te amo muuuito meu amor !! FELIZ 9 MESES”

Quando ele disse ”bebê”, acho que estava falando sério!

#VouCriticaPqToAtéComInveja

Bem gente, polêmicas a parte, a vida de 13 anos é da menina e ela faz o que quer, não é? Não, não é assim, mas contanto que não faça quadradinho de 8, que nem as amigas do bonde, conforme eu havia alertado em um post aqui, tudo bem!

Aproveitando, enquanto Larissa namora aos 13, o que você fazia aos 13 anos?

Brincava de salada mista!

Fazia teste de revista teen!

  capricho

Treinava o beijo:

Respondia caderno de enquete!

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 Idem ao 5.

E no máximo, o único ”tchan” que ralava, era esse!

Ahh, esses tempos modernos…

TESTE DA DIVA: DESCUBRA O SEU NÍVEL DE POBREZA

CAPA POBRE

Você sabe quem é você na fila da pobreza? Ás vezes é difícil aceitar a realidade, você é pobre. Mas é possível viver bem com isso, acredita? O importante é saber que você tem um espaço certo nesse mundo cheio de churrasco na laje e baile funk na rua. 

A Diva, junto de sua equipe renomada de socialites que não tem o que fazer e fingem que fazem algo que tenha alguma função social, resolvemos criar esse teste com base no cotidiano de nossa criadagem, com intuito de ajuda-los a entender um pouco mais de vocês mesmos e quem sabe ajudar na evolução da pobraiada para a nova classe média <3

VAMOS LÁ, DESCUBRA SEU NÍVEL DE POBREZA!

cabelo

1 – Estou sem chapinha, o que faço?
a) Corto o cabelo e vendo.
b) Passo o ferro de passar no cabelo.
c) Não saio de casa.
d) Assumo meu cabelo, mas prendo.

2 – Qual o melhor lugar para você comer sua marmita?
a) Na laje.
b) Na piscina de plástico, com direito a selfie.
c) No banheiro, escondido, pra ninguém ver que levo marmita.
d) Não compro marmita, compro cup noodles ou miojo.

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3 – Quando você vai comer iogurte…
a) Lambo o alumínio.
b) Lambo o alumínio, mete o dedo e a língua até o fundo do pote.
c) Só tiro um pouco do alumínio e vou chupando até deformar o pote.
d) Coloco em cima da gelatina.

,4 – Quando você está chegando no ponto de ônibus e ele está saindo, você:
a) Corre atrás, sem medo de cair ou quebrar a tamanca.
b) Se joga na porta, sendo prensada e ainda xinga o motorista.
c) Disfarça e faz a fina pra não pagar mico.
d) O motorista te conhece e espera.

5 – Quando você vai pro cinema, você:
a) Passa no mercado antes, pra comprar coisas de comer mais baratas.
b) Leva comida de casa pra economizar.
c) Leva um boy pra bancar a entrada e a pipoca.
d) Compra a pipoca, mas não divide com ninguém.

6 – Quando aquela calça preferida está muito velha, o que você faz?
a) Só paro de usar quando não serve mais.
b) Shortinho lindo <3
c) Customizo, porque é tendência.
d) Dou pra minha amiga e parcelo outra nova.

7 – O que você faz quando o shampoo está acabando?
a) Coloco água e chacoalho.
b) Deixo ele de ponta cabeça e se pá, corto a embalagem no meio.
c) Roubo o dos meus parentes.
d) Uso sabonete e depois o condicionador, de boa.

8 – O que você já usufruiu sem pagar?
a) Levei o papel higiênico da empresa.
b) Pequei todos os saches de catchup, mostarda e maionese da lanchonete.
c) Fui na perfumaria e usei desodorante.
d) Tomei aguá na torneira na balada.

9 – O que você já fez pra salvar sua chapinha ou o creme do cabelo da chuva?
a) Coloquei sacola na cabeça.
b) Fiquei o máximo que pude sem lavar.
c) Fui na chuva chorando.
d) É aplique, querida.

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10 – Quando você entra em uma loja e é abordada por um vendedor, você diz:
a) Você dá um desconto a vista?
b) Só to dando uma olhadinha.
c) Parcela em quantas vezes no cartão?
d) Pede pra ver um modelo e vai embora enquanto o vendedor não volta.

11 – Escolha uma coisa de pobre.
a) Copo de extrato de tomate.
b) Fumar Derby
c) Voltar pra pegar moeda de 10 centavos.
d) Reutilizar o papel de presente.

12 – No busão, você já…
a) Passei em baixo da catraca.
b) Gritei ”VAI DESCER”.
c) Vomitei.
d) Pedi carona.


13 – Quando você vai no motel…
a) Entro a pé.
b) Levo sabonete, shampoo, espuma de banho e tudo que tenho direito.
c) Arrumo tudo antes de sair, pra não em acharem que sou porca.
d) Fico na hidromassagem mais do que com o boy.

14 – Não tem comida em casa, como me viro?
a) Pão com manteiga e açúcar.
b) Banana amassada com açúcar.
c) Leite em pó com um pouquinho de água.
d) Leite condensado com qualquer coisa que respire ou não.

15 – Na festa infantil eu…
a) Levo doce e bolo pra casa, pra fazer a marmita.
b) Roubo brigadeiro e meto o dedo no bolo.
c) Não levo presente e faço a pêssega.
d) Como assim não tem bebida alcoólica?

 

RESULTADO:

Mais respostas A

1

NÍVEL DE POBREZA 1: Você é um pobre dramático! Adora fazer drama, enche a boca pra falar que pega o bolsa família ou que usa o PROUNI. Corintiano e petista de coração, sempre se declara sofredor, sua história é a mais triste, você não tem o que comer, mas tá com essa barriga enorme. Adora ir na casa de parente pra pedir dinheiro e fiador. É o primeiro a dar depoimento em reportagem de assassinato de vizinhos pro Cidade Alerta.

Como identificar: Pessoa que puxa assunto na fila e reclama do governo, do tempo, das contas, conta da sua enfermidade e de seus parentes na cadeia.

Mais respostas B

2

NÍVEL DE POBREZA 2: Você é um pobre, limpinho e com muito orgulho! Aquele que anda de camisa com a frase 100% pobre, não tem vergonha de abrir produto no mercado e sair comendo, pedir pedaço de fruta em cada banca da feira, sem falar que adora pedir carona e coisas emprestadas. Adora ficar de olho na marmita alheia e não tem vergonha de pedir um pedaço de bife. Costuma tirar fotos dentro da piscina de plástico ou com parede sem reboco ao fundo. Amante de um pagodão ou funk, não dispensa uma bagunça que tenha uma brejinha no meio.

Como identificar: Não sua fone de ouvido, fala alto no ônibus, escuta funk ostentação, assiste o programa Esquenta. Usa com frequência ”o problema é meu” e ”você não paga as minhas contas”.

Mais respostas C

3

NÍVEL DE POBREZA 3: Você é um pobre inconformado! Você não nasceu pra isso, é revoltado, odeia o seu bairro, os vizinhos e qualquer coisa que remete a pobreza. Gasta todo seu dinheiro em roupas de marcas, em lugares que não deveria ir, porque são muito caros, e deixa de comer pra pagar as prestações de coisas que compra, principalmente celulares. Normalmente não aceita o cabelo que tem.

Como identificar: Anda com sacola de grife, mas com a marmita dentro; Compra roupa em outlet, pega táxi do metro pra balada só pra chegar abafando, e quando chega lá, passa a noite inteira com um copo vazio pra fingir que está consumindo. Costuma postar letras em inglês nas redes sociais, mas tudo pego do vagalume. Séries internacionais são as suas novelas  da Globo.

Mais respostas D

4

NÍVEL DE POBREZA 4: Você é um pobre por dentro! Você tem dinheiro, venceu na vida, tem casa, carro e internet banda larga, mas a pobreza não te larga. Se você tem opção de comprar algo mais fashion, mas prefere a cafonice, costuma ir no rodizio e comer arroz, feijão e ovo. Adora estampas, bijus espalhafatosas e não poupa viagens ao exterior, tudo parcelado, mas pago. Vai pra muvuca pra não perder uma promoção, dormindo até na porta do Magazine Luíza, só pra comprar um ferro de passar.

Como identificar: Regina Casé feat. Silvia Design.

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Se identificaram, né? Não adianta disfarçar não, a pobreza está em você, aceita. Mas como dizem por aí, o importante é ser feliz!

Mas melhor ainda é ser feliz em Paris, mesmo que seja na pobreza!

DESIGNER CRIA SAPATOS QUE TROCAM DE SALTO, BREGA OU CHIQUE?

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Quem nunca foi pro trabalho de rasteirinha, colocou o salto quando chegou no trabalho, depois pois de novo a chinela pra voltar pra casa, que atire a primeira pedra! Parece que esse hábito está com os dias contados, graças a designer Tanya Heat e seu sapato que troca de salto! #ChegaDePobreza

A designer canadense radicada na França, criou o sapato multiuso que pode ser usado com ou sem salto (stiletto) para facilitar a nossa vida! #DeusAAbençoe. Pra quem acha que deve ser tão desconfortável quanto aquelas que tem cheiro de chiclete, fique sabendo que todos os modelos são em couro macio, a sola interna possui espuma e fôrmas mais largas que não apertam os seus dedinhos cheio de calos feat. joanete. 

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 Exemplo de um dos sapatos com algumas opções de saltos!

Hora de aposentar os seus saltos antigos!

Pés em chamas, mas mantendo a classe!

Como salto funciona meio que num ”encaixe”, os sapatos possuem nome femininos e os saltos nomes masculinos (entendeu a sacanagem?). Sapatos são chamados de ‘Blondie’ é uma sandália, ‘Sophie’ um slingback, ‘Helen’, ‘Sabine’ e ‘Veronica’ são scarpins e ‘Anastasia’, ‘Adèle’ e ‘Albane’ são botinhas. Os saltos são chamados de François (salto stiletto de 8 ½ cm); ‘Denis’ (salto grosso de 8 ½ cm), ‘Stephane’ (saltinho carretel de 6 cm) e ‘Christophe’ (salto grosso baixo de 4 cm).

Nada de botinha com nome de artista Made in Brazil aqui!

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Os modelos custam cerca de 335 euros (cerca de R$ 1 mil) e já vêm com um salto, mas se quiser comprar mais, os saltos custam a partir de 30 euros (em torno de R$ 100). Se interessou? Uma pena, porque a loja é em Paris, mas você pode ver os modelos no site da marca.

E aí, curtiu a ideia ou achou tão brega quanto aquele cachecol sanghata que virava tudo?

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#TáQuePariu

Imagina se a gente pudesse trocar o acessório do boy igual ao tamanho do salto?

Fica a dica para algum designer!