HORÓSCOPO DEPRESSÃO ESPECIAL: LIVRO DIVA DEPRESSÃO – A SENHORA DOS ANÉIS

HoróscopoEu sei que o seu lado popular ama uma comédia romântica típica de sessão da tarde. E também sei que o seu lado Diva sabe apreciar boas leituras. E esse Horóscopo Depressão é especial para você, que preferia arrancar o siso do que ler Os Lusíadas para o trabalho de escola. Mas que a partir de então ama boas leituras, até aquelas modinhas que você nem conta que leu! Nesse nada ácido e sempre gentil horóscopo selecionamos alguns pequenos trechos do Livro Diva Depressão – A Senhora dos Anéis.

Quer ler mais? Clique aqui e garanta uma divertida leitura, cuidado para não se identificar com as situações! ;)

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ÁriesÁRIES (21/3 – 20/4)
Signo de fogo. Fogo no rabo. Seu espírito aventureiro é capaz de organizar várias excursões para Aparecida do Norte, missas do Padre Marcelo, programas do Silvio Santos e do Raul Gil. São animadas, independentemente da vida miserável que possuem.
Profissional: Carreira em ascensão, de modelo plus size para ex-BBB.
Amor: As arianas se apaixonam depressa e por qualquer um que desejar bom dia via SMS.
O homem de Áries:  Sempre propenso à falta de ereção.
Elemento: Fogo na bacurinha.

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TouroTOURO (21/4 – 20/5)
Signo do barro, ungido por Vênus o que traz sensibilidade e profundidade às emoções. Ou seja, qualquer ceninha besta de novela te faz chorar. Taurinas são grandes atrizes, chegam a destruir relacionamentos e até conseguem atestado médico com esse dom.
O beijo do Touro: cheio de desejo, ou seja, de baba.
Profissional: Mais raro que mudar de emprego, só mudar de salário mesmo.
Amor: Seu parceiro normalmente a trai com alguém mais interessante (qualquer uma).
O homem de Touro: Muito romântico, amante das artes, ou seja, gay.
Elemento: Glitter.

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GêmeosGÊMEOS (21/5 – 20/6)
Signo do ar, vive com a cabeça nas nuvens. Inteligente, versátil, sociável, alegre e comunicativo, ou seja, insuportável. Às vezes (sempre) pode ser indiscreta, normalmente é aquela pessoa que grita, faz barraco na rua e fala alto no cinema.
Profissional: Não só trocam sempre de emprego ou curso, como também deixam um rastro de inimizades e affairs por onde passam.
Amor: De pica, apenas.
Perfume: Salgadinho de queijo.
Par ideal: Qualquer coisa que respire.

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CâncerCÂNCER (21/6 – 21/7)
Signo regido pela lua, com fortes tendências a seguir à risca algumas de suas fases: cheia (gorda) e minguante (anoréxica). Rainha da pelanca, cheia de sensibilidade e criatividade. Emotiva e trouxa, normalmente você é a amiga que empresta dinheiro e fica com vergonha de cobrar depois.
O beijo do Câncer: Vem com sapinho.
Profissional: Sempre será lembrada como a tia do salgado, a tia do dog, a tia do açaí, a tia da cantina…
Amor: Para você, o amor é aquele que só existe nas novelas e livros infantojuvenis em que os vampiros brilham.
O homem de Câncer: É muito ligado à família, leal e mais grudento do que esperma em contato com a água.

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LeãoLEÃO (22/7 – 22/8)
Signo de fogo regido pelo Sol. As leoninas são bonitas e normalmente não aceitam a idade que tem. Gostam de praticar esportes para manter o corpo, como pulo de cerca. Leoninas mandam matar por muito pouco – uma simples cutucada de sacola no ônibus é o que basta. Arrogância faz parte de todo look do dia.
O beijo do Leão: Sempre com gostinho de quero mais, quero mais é que se afaste.
Profissional: Como são muito arrogantes, vivem na lista de demissão. Mas é uma ótima organizadora de eventos: chá de bebê, novenas e funerais.
Amor: São dominadoras da relação, tendo grandes chances de largarem seus parceiros e se tornarem sapatões masculinas.
Par ideal: Espelho.

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VirgemVIRGEM (23/8 – 22/9)
Signo da areia, para gatos, cheia de cagadas na vida. Normalmente são aquelas desesperadas que brigam, mordem e matam pelo buquê da noiva. Grandes portadoras de TOC, são as primeiras a desvirarem o chinelo para salvar a vida da mãe. Choram por estarem gordas mas amam gordices, especialmente em público.
Profissional: São ótimas profissionais especialmente em puxa-saquismo, elogiam os filhos feios do chefe.
Amor: Nunca se casam, quando acontece ou é com um amor da adolescência ou com uma garrafa de uísque.
Plantas e flores: Picão.
Par ideal: De meias.
Santo: Santa Virgem Sandy do Prazer Anal.

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LibraLIBRA (23/9 – 22/10)
Signo do vento, ou seja, fresca. O equilíbrio emocional não faz parte do financeiro: gasta o que não tem para se promover e parecer elegante. A libriana sofre de grande indecisão, não sabe se engole ou cospe, se fica ou se pede pra sair. Interrompem as pessoas com quem estão conversando para falarem de si mesma.
O beijo de Libra: Não existe: de tão egoísta, guarda a língua só pra si.
Amor: Depois dos 30 se desesperam e apelam de sites de relacionamento à anúncios de jornais.
O homem de Libra: O homem que transa assistindo futebol.
Perfume: Fritura.

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EscorpiãoESCORPIÃO (23/10 – 21/11)
Signo da água de chuca. Mulheres de Escorpião não perdoam nada, castram seus ex-namorados, fazem macumba para as amigas e beliscam calcanhar de bebês chorões. “Ciúmes” é seu nome do meio, acham que tudo lhes pertencem, inclusive o que pegam emprestado e não devolvem.
Profissional: Bem discretas, ótimas recepcionistas de consultório dentário.
Elemento: Veneno.
Amor: Seu par ideal é aquele que lhe vende a alma num contrato com firma reconhecida.
Par ideal: Anjo que tretou com São Miguel Arcanjo (para bom entendedor).

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SagitárioSAGITÁRIO (22/11 – 21/12)
Signo de fogo regido por Júpiter. Gostam de fazer tudo, mas desistem no meio do caminho. Aquela que faz você se arrumar pra balada e depois diz que tá cansada. São muito diplomáticas, aparecem para apartar a briga ou para acompanhar as amigas no teste de DNA do programa do Ratinho.

O beijo do Sagitário: Sempre como se fosse o primeiro (e geralmente é).
Amor: Se arriscam muito e estão sempre sendo enganadas. São boas solteironas.
Elemento: Pingado.
Par ideal: Gato de estimação.

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CapricórnioCAPRICÓRNIO (22/12 – 20/1)
Signo da terra molhada. As capricornianas adoram planejar tudo, estão sempre organizando suas festas de casamento, mesmo sem ter um par. Ambiciosas, não tem vergonha de jogar sujo. A nativa desse signo é aquela pessoa que faz chifrinho nas fotos dos amigos.

Profissional: São boas atuando no mercado negro.
Amor: A capricorniana não preconceitos, sair com homens mais velhos é apenas um detalhe. Basta que lhe tragam dinheiro e sucesso.
O homem de Capricórnio: Aquele que sai pra comprar frango ou cigarro e não volta mais.
Elemento: Álcool em gel.

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AquárioAQUÁRIO (21/1 – 19/2)
Signo de ar, regido por Urano, o que confere uma forte intuição sobre tudo. Não são sociáveis e adoram reclamar, não dispensam ligar ou mandar e-mails para os SACs das empresas. Não adianta discutir com mulheres de Aquário, você sempre estará errado.
O beijo de Aquário: Te afoga.
Profissional: Acabam como hippies vendendo bijuterias nas ruas.
Amor: Aquarianas pegam, mas não se apegam, preferindo a companhia da coleção de seus ursos de pelúcia à de um homem.
Elemento: Água boricada.
Perfume: Acetona e cola de sapateiro.
Par ideal: A comida.

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PeixesPEIXES (20/2 – 20/3)
Signo da água, regido por Netuno. Muito sonhadoras, as piscianas vivem caindo de sono em qualquer canto. Piscianas tendem a ficar em pânico no último episódio da novela. Muito ligada a misticismos e religiões, culpa de Satanás ao Universo por todos os seus problemas.
Profissional: São ótimas atrizes, adoram se fazer de vítima.
O homem de Peixes: Se você se casar com um pisciano, prepare-se para cuidar de um filho.
Elemento: Água benta.
Perfume: Bacalhau.
Par ideal: O celular.

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Pra quem o amor reserva boas coisas: APROVEITE

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Ou o jeito é partir para o PLANO B.

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EXU DO DIA ESPECIAL: O QUE ESTÁ ACONTECENDO COM MARA MARAVILHA?

Oh My God ungido, o que estão colocando no azeite de Mara Maravilha? Pra quem não lembra, Mara havia se convertido e virado evangélica, mas de uns tempos pra cá ela vem dando umas escorregadas pecaminosas, será que Mara está entrando no time das ‘‘Sou crente, mas não tô morta”?

Mara Wonder, esteve nesta sexta(26) no níver de seu amigo Paulinho Galileu. Tudo Ok, né? Não, a cantora escolheu um look floral decotado e justo com um penteado retrô, o resultado foi…

BISPA

SANGUE DE CHANEL TEM PODER!

#PerdoaSenhor

Ficou uma coisa meio Amy Winehouse misturada com Viúva Purcina!

mara

Isso sem falar que Sabrina Boing Boing, aquela moça com peitos grandes, era a DJ da festa

Pra quem não lembra da Sabrina, imagens da moça!

Mara, cadê a música gospel? O certo era você só comparecer em eventos da Cassiane ou Eyshila. Essas músicas do mundo não pode, ermã, você começa a ouvir, aí de repente tá assim óóó: 

Selo merecido:

SELO VIGIA

FOTÓGRAFOS FAZEM ENSAIO PARA QUESTIONAR A FALTA DE PROTAGONISTAS NEGROS NO CINEMA

“Se Audrey Hepburn fosse negra, ela teria estado em ‘Bonequinha de Luxo’?”. Essa é principal questão tratada no ensaio fotográfico de Omar Victor Diop e Antoine Tempé, intitulada ONOMOllywood.

A exposição, que esteve no Brasil ano passado, discute sobre a falta grandes personagens negros no cinema. Nas podemos ver cenas de filmes famoso, como ”Bonequinha de Luxo”, “Thelma and Louise”, “Beleza Americana”, ”Fridah”, “Psicose” e “Matrix”.

“Bonequinha de Luxo”

"Breakfast at ONOMO's", 2013.

“Blow Up – Depois Daquele Beijo”

"Blow Up", Dakar, 2013.

“Psicose”

"Psycho", 2013.

“Matrix”

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”Beleza Americana”

 "American Beauty", 2013.

“Thelma e Louise”

"American Beauty", 2013.

”Frida”

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“Chicago”

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Vale lembrar que aqui no Brasil a coisa não é muito diferente, basta lembrar as protagonistas de novelas,  são poucas as negras que já foram ”mocinhas”!

Mas as que fizeram, representaram!

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Embora a Xica não seja beemm uma mocinha <3

JÁ OUVIU FALAR DO “ADOTE UM CARA”? CONHEÇA O SITE QUE FAZ DOS HOMENS APENAS “PRODUTOS”!

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Imagine você em um mercado: Temos a parte dos orgânicos, dos chocolates, a padaria, setor de bebidas e hortifruti. Tudo bem comum, agora troque todos os produtos de cada setor por homens, isso mesmos, cada um classificado por tipos (hashtags), pronto: Você tem o Adote Um Cara.

Se lembra daquele negócio da ”mulher objeto”? Isso é coisa do passado, agora a moda é o ”homem objeto”, todos classificados e colocados em sua devida prateleira, pronto para o nosso consumo, mas tudo com uma pitada de diversão, mas sem esquecer a sacanagem, claro!

É disso que o povo gosta!

O site, que promete também virar um APP, lembra um pouco o LULU (aquele aplicativo em que as mulheres classificavam os homens conforme seus atributos), mas no Adote Um Cara a coisa é mais ”capitalista”. Enquanto as mulheres se cadastram como “clientes”, os homens se cadastram como “produtos”, depois do cadastro é só pegar o seu carrinho e sair por aí pegando o que precisa!

E olha que o site tem até umas promoções maravilhosas, como:

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Ursinho de pelúcia é coisa do passado!

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Esse corpo moreno…

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80 kg de pescado, por favor!

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Adoro uma guloseima!

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No Adote um Cara, os boys são classificados como: Freelancer (“pega mas não se apega”), estagiário (“ver no que vai dar”) ou carteira assinada (“romance”).

Gente, to adorando!

O site funciona como uma rede social,  depois de fazer a “aquisição” do boy, colocando ele no carrinho, a “consumidora” abre o canal de comunicação. Se não gostar, não tem problema, você pode “trocar” e devolver o boy para a “vitrine”. Você também pode classificar o boy, diferente do LULU, a coisa não é levada para o lado negativo, e sim para o humor.

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 Propaganda do site lá fora!

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Cliente saindo satisfeita!

 O site nasceu em Paris em 2008 e chegou no Brasil dezembro de 2013, mas além da França, ele também está disponível na Itália, Espanha, Polônia, Alemanha e Brasil, primeira aposta da companhia fora da Europa. A promessa é que ele vire um APP, para facilitar a nossa vida consumista <3

Será que tem produto importado??

Sinceramente o site não dá a certeza de um relacionamento ou encontro, mas pelo menos rende boas risadas. Façam um teste, o cadastro ”é de grátis”.

Prontas para as compras? <3

#TÁQUEPARIU: GEISY ARRUDA QUER SER UM ÍCONE DA MODA, SERÁ QUE ELA LEVA JEITO?

Sabe como é ex-gordo, né? Quando emagrece, a pessoa já se sente a Gisele Bucdhen, quer comprar tudo que é tendência, de preferência o que seja mais curto para mostrar as pernas, peitos e #Ostentar os ossos da saboneteira!

Enfim, Geisy Arruda está nessa fase, não que andasse por aí com muito roupa, mas é que agora ela quer mais, quer ser uma IT GIRL! Depois de perder 10 quilos, Geisy está investido na sua nova imagem, conforme a foto a  seguir, além de declarar:

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“Quero ser a it girl da classe C. Já dito tendências para muitas seguidoras. Mas percebi que a pessoa quando é magra pode vestir qualquer coisa que fica elegante, então, quero ser chique também!”.

Como é que é, abiga?

Não é bem assim… Estilo vai muito além de peso, e sobre suas seguidoras…

Bem, imagino o naipe!

Antes de qualquer coisa, pra quem não sabe o que é uma ”It Girl”, trata-se de um termo utilizado para classificar garotas que criam tendências ou despertam o interesse das pessoas em relação ao seu modo de vestir, de andar, pensar ou ser, tipo… Uma blogueira da Capricho, embora no passado, tenhamos exemplos glamourosos como o de Evelyn Nesbit, Clara Bow e Twiggy. #Pesquise

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 It’s Geisy, Bitch!

Já sabemos que Geisy tem seu próprio estilo de ser e agir, mas será que ela está preparada para se tornar uma criadora de tendências? Vamos fazer uma retrospectiva de looks da nossa amiga e conferir se ela leva jeito <3

ELA É PRINCESS!

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Não é qualquer uma que fica bonita de ”Rosa Nesquik de Morango”. Sabe aquelas roupas de Barbie que vendem na feira? Então..

NÃO ERRA NAS LISTRAS!

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Olha a tendência urbana sendo representada na faixa de pedestres feat. lombada no busto de Geisy. As calça rasgada simboliza os atropelamentos. Moda também é conscientização! #SeBeberNãoSeVistaAssim

ELA É MISTERIOSA!

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Sim, mistério também faz parte do look, aqui você vê Gei numa temática Wicca feat. Pagã, simbolizando a fertilidade e o feminismo. Praticamente uma ode ao ocultismo. #AcendamAFogueria

SABE SER SEXY SEM SER VULGAR!

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Aprendam meninas, isso é ser sexy sem ser vulgar! Geisy sabe usar uma transparência com muita naturalidade, sem falar nos dois Temakis amassados nos seios. Fica a dica, batom rosa combina com tudo.

SABE USAR UM LONGO:

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Estaria Geisy indo para o Oscar? Ou seria para festa dos Pires Cavalcante? Independente disso, ela está linda e ousada! Praticamente uma rainha de copas <3

MAKE IMPECÁVEL!

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Pode parecer que a Geisy caiu do barranco e arrastou a cara na terra, mas tudo isso é intencional! Esse make trabalhado no bronzeado artificial, deixou o batom rosa (que é o charme) ainda mais evidente. Detalhe para combinação de onça no vestido feat. joaninha no pé, Discovery Animal Tendence!

ABUSA DAS GRANDES MARCAS!

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Achou que Geisy só usava roupitchas de lojas populares? Se enganou! Aqui ela aparece com um Armani, mostrando que dinheiro não é tudo nessa vida…

ATEMPORAL:

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Não podemos esquecer o look clássico de Geisy, que embora não tenha sido esse, era da mesma cor. A falta de uma manga da aquele ar de ”Dançarina de Forró”, já o tamanho do modelito, garante a faculdade.

MODERNA:

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Tá, acho que já chega!

E aí, amiguinhas, prontas para seguir as tendencias da Geisey? 

Acho que a Clara Bow não curtiu…