NÃO TÁ FÁCIL DO DIA: APLICATIVO CRIA NAMORADO QUE LIGA E MANDA MENSAGENS REAIS, OI?

invisible

Gente, essa tecnologia está demais, quando que na sua vida você imaginaria que seria possível namorar alguém que te dá atenção, mas que ao mesmo tempo não exista? Ok, existem casos de pessoas que namoram espíritos e tal, mas isso não é parapsicologia, é tecnologia!

Status de Relacionamento: Queria estar morta ou ele vivo!

“Invisible Boyfriend” (namorado invisível) e o “Invisible Girlfriend” (namorada invisível) são os aplicativos que prometem acabar com a sua solidão ou pelo menos, fingir para os outros que você está super feliz com alguém que te ama, mesmo sendo tudo falso.

É tipo um relacionamento real, tudo fingimento perto do outros, só que a diferença é que no final não tem ninguém pra você ir dormir brigado.

Hoje você dorme no sofá, mor <3

Fundado pelos americanos Matthew Homann e Kyle Tabor, o aplicativo permite que você escolha a foto, personalidade da pessoa e até criar uma história de como o casal se conheceu – Gente, realmente, não tá fácil!

Saudades do “Em Nome do Amor” by Divo Silvio Saint’s!

A coisa só piora com o tempo!

E se você acha que o aplicativo responde qualquer coisa pra você, está enganadíssimo. O aplicativo promete que pessoas reais simulem o namoro fake, encarnando o personagem criado pelo cliente, enviando respostas e até fotos.

Viu, vai poder até ostentar a foto do boy fake no Facebook!

O que importa é o virtual, ninguém precisa saber da verdade!

O mimo custa US$ 24,99, por volta R$ 70 Dilmas por mês, com direito à pacote que inclui 100 trocas de mensagens, SMS ou Whatsapp, 10 chamadas ou mensagens de voz e (pasmem) um cartão postal escrito à mão por mês – Serviço de michê não incluso.

Por enquanto o APP está disponível EUA e no Canadá, então vai ter que se contentar em mudar o seu status de relacionamento sem colocar o nome da pessoa e conversar com querido Robo Ed.

O pior de tudo isso é o fato de que um namorado que não existe te dá mais atenção que um de verdade!

capa NAMORADO

Trágico!


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10 DIVAS BRASILEIRAS QUE PODERIAM INTERPRETAR PRINCESAS DA DISNEY NO CINEMA!

O mundo vibrou quando finalmente Emma Watson, a Hermione dos filmes do “Harry Potter”, confirmou que será Bela, na nova versão do clássico da Disney, A Bela e a Fera versão “Live Action”.

Já pode postar no Face “A bruxa virou princesa”!

Parece que o negócio virou modinha  e rendeu dindin pra Disney, que já fez  “Branca de Neve” duas vezes, uma com Julia Roberts no papel de madrasta e outra com Kristen “Sem Graça” Stewart como a Branquela além de “Malévola”com Angelina Jolie, isso sem contar Cinderela que sai esse ano, com Lily James no papel da princesa.

Será que rola um “Avengers” versão princesas?

Mas quem se encaixaria no papel de Ariel, a pequena sereia? E Mulan? Rapunzel? Bem, a Diva não é nada boba e já forma um cast de celebridades nacionais para pegar essas vagas em Hollywood!

ELIANA E OS GOLFINHOS COMO ARIEL

ARIEL

Eliana já tem intimidade com bichos marinhos, pintar o cabelo de vermelho seria o de menos. No enredo, Eliana vive sua vida no mar (Record), mas ao conhecer um boy magia (dinheiro), acaba querendo ir atrás dele, diretamente pra fora d’água (SBT), mas para conseguir as pernas, Eliana terá que dar o seu bem mais precioso, sua voz (sua imagem para ser usada no perfume da Jequiti).

SUSU VIEIRA COMO RAPUNZEL

RAPUNZEL

Susu é rainha, mas por um bom papel feat. cachê, vale a pena mudar a coroa e o modelito. A história é composta por Susu, que viveu seus 72 anos presa em uma torre onde achava que era adorada por todos, até quando seu príncipe com 40 anos a menos aparece para resgatá-la e…

CORTAR SEU CABELO:

rapuzel 2

Spoiler, desculpem!

ANGELA BISMARCHI COMO MULAN

Mulan

Tô falando sério, gente! Ângela luta contra toda a sociedade do recalque para ter o direito de modificar seu corpo sem ser julgada. Detalhe para os olhos puxados, quase uma oriental bronzeada.

GEISY ARRUDA COMO BELA ADORMECIDA

BELA ADORMECIDA

A jovem e bela Geisy Arruda nasceu no mundo encantado de Diadema, no grande ABC Paulista, ainda pequena, recebeu dons mágicos de suas fadas madrinhas, um deles era o de se vestir bem, mas uma bruxa que não foi convidada para o seu chá de bebê amaldiçoou Geisy, dizendo que ao completar 18 anos, a moça iria usar um vestido rosa… Bem o resto da história vocês sabem.

MARA MARAVILHA COMO POCAHONTAS

POCAHONTAS

Mara, filha da Lua, vive sua vida de índia nadando e cantando, até a chegada de um boy magia (Roy Rosselló) que acaba deixando a nossa indizinha dividida entre a vida no mato e a vida na cidade.  Mais tarde, em Pocahontas 2, arrependida, Mara termina o seu relacionamento e vira crente.

VALESCA POPOZUDA COMO CINDERELA

CINDERELA

Já tem uma Cinderela, mas queremos a substituição por Val Popozuda, a garota pobre que era escravizada pela sua madrasta, até o dia em que encontrou o o CD do Furacão 2000 de cristal e virou uma cantora de funk rica, diva e sem nenhum príncipe encantado, porque ela não precisa disso.

PATRICIA ABRAVANEL COMO ELSA

ELS

Rica, de peruca, filha de um rei e com super poderes (dinheiro), não falta classificações para Patricia Abravanel interpretar Elsa na versão humana de Frozen. Já tô imaginando ”Let it Go’‘ no estilo Marchinha de Carnaval do Silvio Santos…

PAULA FERNANDES COMO BELA

BELA

A escolha foi só por causa da roupa brega mesmo…

MC MAYARA COMO BRANCA DE NEVE

bRANCA

Talvez você não conheça a MC Mayara, mas mesmo assim, ela merece o título de Branca de Neve, graças a sua tese: Porque só ter um se eu posso ter 7?

Nada de maça, Big Apple!

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Eu achei lusho e já aguardo uma produção made in Brasil! Lembrando que, para os que acham que nunca tivemos uma princesinha nos moldes Disney, fique sabendo que já tivemos sim, cumpadi!

Cada país tem a Cinderela que merece!


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POLÊMICA DO DIA: O UMBIGO DE JUJU SALIMENI!

Depois da virilha de Sabrina Sato e os dentes do Belo, outra parte do corpo de uma sub-celebridade chamou a atenção do planeta (ostracismo), o umbigo de ralo de Juju Salimeni.

juju-salimeni-umbigo-estran

Gente, isso é um buraco negro?

Mas assim, essa mulher deve levantar ferro até na hora de usar o vaso, então acho que é comum esse umbigo sarado, não? Depois dos fiscais de cool, a tendência seriam os ficais de umbigo? #TáFaltandoLouça

Tudo bem que o umbigo tá estranho mesmo, mas gente, eu tô mais chocada com a cara da Juju. Menina, o que aconteceu com a sua cara?

JUJU

Mudar faz bem, mas você está parecendo uma Monster High!

Pra tornar esse post menos desnecessário, fica a questão: Umbigo ou Embigo? 

umbigo

Bem, o importante é não ser um anus! #Chique #Elegência #Finesse 


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BELO TE DESPREZA: CANTOR GASTA R$ 100 MIL PARA OSTENTAR NOVO SORRISO

Depois de quase 50 anos de carreira, parece que o cantor Belo tomou vergonha na cara e resolveu deixar de comprar descolorante e investir no tratamento dentário.

O moço não ia ao dentista há 30 anos, isso mesmo que você leu 30 ANOS!

Acho que o gostinho não tinha nada de mel, nem de céu…

Segundo o colunista Leo Dias, são quatro profissionais da clínica que estão envolvidos na transformação dentária, que inclui mudança de cor com laser, design de gengiva e 23 coroas de porcelana, que pelo jeito deve ser chinesa, porque o tratamento terá um custo em torno de R$ 100 mil.

Gracy, bota mais água nesse Whey pra render!

Vamos ver o antes e depois do cantor?

belo 1

Ai, calma, confundi a foto!

Vamos à comparação verdadeira:

BELO 3

Olha, não é que ficou… Err… Hamm… Saudável?

Agora fica a questão: Quanto ficaria pra mudar o nome de “Belo” para “Ajeitado”? Deixo o pensamento para reflexão…


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MULHER DE 109 ANOS REVELA O SEGREDO DA LONGEVIDADE: MINGAU E FICAR LONGE DE HOMENS!

Enquanto você achava que da fonte da juventude jorrava tequila, temos provas de que a receita da longevidade está bem longe da putaria. Na verdade ela pode ser definida em mingau e abstenção de machos!

Machos, ok, mas e o mingau?

Prefiro morrer que perder a comida!

Sim amiga, se você quer viver mais tempo, é bom dar um tempo na pegação, isso segundo a mulher mais velha do mundo, a escocesa Jessie Gallan, de 109 aninhos.

idosa

Olha ai a Jessi, comendo mingau mais felizona! 

“Meu segredo para uma vida longa foi ficar longe dos homens. Eles são apenas mais problemas e não valem a pena”, disse Jessie ao jornal Daily Mail. Olha, tudo bem que homem só trás problema, mas também tem os seus lados positivos, não?

Quem vai pagar minhas contas?

Eu mesma? Jamais, não trabalho pra gastar meu dinheiro com contas!

Sobre a alimentação, Jessie foi ainda mais dura: “Eu também a certeza de que eu tenho a abundância do exercício, comer uma tigela de mingau quente e agradável a cada manhã e nunca se casar.”

Concordo com o casar, mas só mingau?

Pode colocar vodca?

Fiz as contas aqui, se o segredo para a longevidade é a falta de homem e do casamento, pelo jeito que minha vida amorosa anda, vou ser imortal… De que adianta viver sem dar uma pipocada?

Ahh gente, prefiro viver pouco, mas beijando muito!

No caso acima eu prefiro morrer mesmo…


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